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柔和管教法:如何树立家长的权威

2018/7/24 9:14:28 来源:南京 作者:南京文尊教育
  
  树立权威是于家长最省心、于孩子最安全的一种管教方式;读者必须清楚地理解,这里所推荐的教育孩子的柔和方式,不能替代家长权威,而是一种最简单、最有效地建立和保持绝对权威的方式。

  现在我们来思考一下柔和方式的本质是什么,并从行动和影响等方面探讨一下柔和方式及其有别于粗暴、严厉的特点。

  柔和方式是以一种镇定、平静而缓和的方式影响孩子的情绪,或者让人产生一种愉悦的情绪,从而成为抑制错误、鼓励正确行为的手段。与之相反的做法则会激怒孩子,或者让他们焦虑不安并感到痛苦。

       一天,四岁的路易莎想跟妈妈要一个苹果。“你不是已经有了吗?”她妈妈问。

  “我只有一个苹果。”路易莎回答。

  “好吧,让布里吉特再给你一个。”妈妈说。 

  路易莎说的不是真的,她已经吃了两个苹果了。布里吉特感觉到她可能在撒谎,但她认为自己不应该去揭穿路易莎,所以什么也没说。随后,妈妈真的发现路易莎撒了谎。

  在这种情况下,如我们之前所说的,妈妈可能采取三种具有粗暴特征方式来处理这件事情。

  面对这样的情况,你会怎么办?换言之,我们应该如何树立自己的权威,让孩子乖乖听话呢?

  很多家长习惯于采用体罚、恐吓和责备等方法来树立自己的权威,但这三种模式都?多或少具有粗暴性;我主张采用柔和的方式来树立家长的权威。

  体罚孩子的危害

      体罚首先是身体上的处罚。孩子可能被鞭打,或者长时间保持一种被束缚的、不舒服的姿势绑到床柱上,或?在孤独和黑暗的环境中保持沉默,或者遭受其他形式的体罚。 #本文内容来自好家长网(www.hjzcn.com) 

  无疑,这类做法的目的是纠正或者消除孩子的缺点,但它们无论成功与否,都属于粗暴的行为,会冲击到孩子的神经系统,有时会使孩子产生痛苦感和恐惧的情 绪,也会对家长充满憎恨和愤怒。某些情况下这种愤恨的情绪会达到极端的程度。年幼孩子的大脑组织非常脆弱,正处于最为娇弱和敏感的发育阶段,如果这种极端 焦躁和忧虑通过脑组织传输到感觉中枢,极易对孩子的正常发育造成影响。

  这种极端脑部冲击的负面影响可能持续短短几个小时,不会留下什么伤痕;但是,另一方面,我们有充足的理由相信,如果这种混乱的状况重复多次出现,就会 阻碍器官和组织的正常健康发育,可能引发精神错乱或彻底的精神崩溃,在未来引发非常严重的后果。我们也许无法知道这种做法是否带来永久性的影响,但是无论如何,这都属于暴力手段。 

  恐吓孩子的危害

       在处理上述事例的第二级别的粗暴方式是使人情绪激动、痛苦的恐吓手段:通过向孩子描述幽灵、鬼怪以及他恐怖的怪物形象并告诉孩子如果他们做错了事,这些怪物到了晚上就会来把他们带走,或者用可怕的方式来惩罚孩子使他们感到痛苦或恐怖,从而服从家长的意愿。

  弄虚作假永远不会是什么正当的行为。当大人们对孩子说这些自己根本不相信的话时,自己根本无法做到镇定自若。负疚感使他们觉得尴尬,这种感觉至少会使 他们的谎言露馅儿,并使得孩子对他们的说法将信将疑。虽然孩子无法设想家长会告诉自己一些其明知不存在的事情,但也会察觉到父母说的不是实话,或者看上去 说的不像是确有其事。

  我们中的很多妈妈,虽然并不打算借助鬼?、妖精、巨人、精灵或者妖怪先生和妖怪太太的力量吓唬与管控孩子,但她们有时也会用“坏人”或者“警察”以及 某些超自然的、不那么恐怖的故事威胁孩子,借以维护自己摇摇欲坠的权威。她们似乎觉得虽然妖精并不存在,但警察和监狱总是有的,因此吓唬孩子说警察要来把 他们抓进监狱的说法只算说了一半儿谎话。 

  虽然通过虚构各种令人恐惧的图景并不会给孩子身体上带来直接的伤害,但会给他们脆弱的脑组织造成极大的冲击。他们时常会感到焦躁不安、恐惧,身处黑暗 和孤独的环境时类似的体验会再度出现,如果受到其他因素的刺激,甚至会出现?时的精神失常。实际上,这些景象引起的那种异常紧张的神经兴奋有时会造成真正 的精神错乱,虽然很多情况下随着年龄的增长会最终克服这些阴影,但也可能引起持久的不幸后果。
    
责备与胁迫的危害

      下面要讲的第三种对待孩子的方式,在我们的管教方法中也许更为常见,虽然从特点上说更为柔和,但我?仍要根据其过程和影响把它归为粗暴的方式。这第三种方 式包括苛刻严厉的责备、对说谎的公开指责和羞辱,郑重其事地夸大事件的可怕后果,甚至强调现世和来世的报应与惩罚等。这三种方式的初衷都是刺激或打击孩子 的精神,作为促使他们忏悔和“洗心革面”的手段。

  虽然从实质性伤害方面来看,这算不得暴力的方法,但它们带来的焦虑对孩子脆弱的神经和情感造成的影响有时却有着极为粗暴的本质。如果妈妈成功地以这种 方式给孩子留下了难以磨灭的印象,那么这个孩子,特别是女孩,会变得焦虑和沮丧,她的神经系统将遭到极大的扰乱。即使她的情绪经过一段时间会得以平复,问 题也很可能重新爆发。也许她会在夜晚醒来,产生一种难以名状的紧张和恐惧感,跑到妈妈的床上寻求保护并摆脱悲痛感。 

  你可能会说,经历这种暂时的痛苦总比继续犯错误要好。虽然这也许是事实,但如果可以在免除痛苦的前提下帮孩子改正错误,岂不是更好的选择?

  柔和的管教法:最有效的管教方式

       我们现在来谈一下柔和的管教方式。虽然具体的柔和管教方式可以多种多样,但是从本质?过程以及这类方式引起的情绪及精神变化来看,其立足点在于交流二字; 为了让读者了解柔和方式的特点、实现本书的目的,我们将描述一个实际的事例。事情的过程是真实的。故事中的孩子,我们仍然称之为路易莎,让我们还是从路易 莎对她的妈妈撒了一个与苹果有关的谎开始说起。

  路易莎的妈妈——虽然在答复孩子要求的时候感到一丝怀疑——但并没有讲出来,而是又给了孩子一个苹果。然后,当她发现真相的时候,并没有说什么。这一 天好像什么都没有发生过一样平静地过去了。到了上床睡觉的时间,妈妈帮孩子脱下衣服,把她放到床上,一直高高?兴地和她玩耍,以便让孩子进入一种满足和愉 快的精神状态,与妈妈建立起一种关爱与和谐的亲密联系。然后,当孩子祈祷完毕、就要准备睡觉时,妈妈坐到一张摆放在孩子床头的椅子上,慈爱地把手放在孩子 手上,开始给孩子讲故事。 #本文内容来自好家长网(www.hjzcn.com) 

  “从前,有一个小男孩,他的名字叫厄内斯特,他长得挺帅气,高高的个子,已经五岁了。”

  路易莎只有四岁。

  “他是一个很帅气的孩子,有着蓝色的眼睛、卷曲的头发,也是个很好的孩子。他不喜欢做错事,每当犯了什么错误,他都会不高兴。很多孩子,特别是那些好孩子,在做了错事以后都会不高兴,?许你也会这样呢。”

  “是的,妈妈,我也会的。”路易莎说。

  “很高兴听你这样说,”妈妈回答,“这很好。”

  “有一天,”妈妈继续她的故事,“厄内斯特和他的小表妹安娜到叔叔家去,想让叔叔给他们一些苹果。叔叔有一个美丽的大花园,园子里有棵苹果树,结满了 最好的苹果,个头大大的,颜色红红的,汁水又多又甜,孩子们非常喜欢这棵树上的果子。厄内斯特和安娜希望跟叔叔要一些苹果,叔叔答应说给他们每人三个,告 诉他们去花园里等他过来,不许自己从树上摘果子。但是如果他们发现地下落了苹果,就可以把它们拿走;如?个数不够每人三个的话,他过来后,就从树上摘下足 够的果子,凑齐每人三个给他们。 #本文内容来自好家长网(www.hjzcn.com) 

  “所以孩子们来到花园里朝树下看,他们发现那里有两个苹果,就捡了起来每人吃掉一个,然后坐在那里等叔叔回来。这时安娜提议,不要告诉叔叔他们已经发 现了两个苹果,这样他就会从树上再给每人摘三个苹果了;但是,如果叔叔知道了他们已经各自吃掉一个,那么孩子们每人只能再得到两个苹果。厄内斯特说叔叔会 问起来的,安娜说,‘没关系,我们可以告诉他没发现地上有苹果。’

  “厄内斯特看上去想了一会儿,然后他摇摇头说,‘不,我们不应该对叔说谎!’

  “所以,当看到叔叔过来的时候,他对表妹说,‘来,安娜,我们告诉叔叔到底是怎么回事。’他们朝叔叔跑过去,告诉叔叔在树下发现两个苹果和每人吃掉一个的事,叔叔按照承诺给了每人两个苹果,孩子们带着满意和愉快的心情回到了家。“如果一起说谎的话,他们每人可能多得到一个苹果;但要是那样做,回家的时候就会觉得惭愧和不快乐。”

  讲完故事,路易莎的妈妈停顿了一下,给孩子时间稍作思考。

  “我觉得,”停顿之后,妈妈终于开口了,“像他们那样说出事实是最好的做法。”

  “我也这样觉得,?妈,”路易莎垂下眼睛,看上去有点困惑。

  “可是,你知道,”妈妈补充道,语调十分柔和,“今天你没有告诉我实际上布里吉特已经给过你苹果了。”

  路易莎沉默了一阵,看着妈妈的脸,然后伸出胳膊环住妈妈的脖子,说,“妈妈,我决定以后再也不对你说谎了。”

  当然,故事并不一定在这里终止,但路易莎会信守她的诺言。这是很好的一课,只进行一次就可以见效,而且还是用如此柔和的方式,没有紧张的气氛和任何的 恼怒情绪与心理冲击。而且,没有任何一个了解孩子思维运作方式的人会怀疑这次谈话中方向引导的正确性,它的作?远远超过了前面提到的其他管教方式。 

  这里讨论和推荐的柔和方式,不会给孩子正处于逐渐发育时期的脆弱大脑和神经系统带来粗暴与令人痛苦的影响,而且丝毫不会减弱家长的权威,也不会降低施行者的道德责任水平,反而是最有效、最有把握和最安全的管教方式。

  如何以柔和的方式管教孩子,在他们心目中树立服从家长的意识呢?

  不管是严厉训斥还是一味纵容,都不够科学。

  我们应该采取适度的方式和正确的处理办法,帮助孩子养成听话的习惯。但这之前,家长要牢记我们的原则:树立家长的权威不是要扼杀孩子的个性,而是抑制错误、鼓励正确行为的手段。

  所以,树立权威的第一步就是:家长要给孩子充分的空间。

       适当放任与保持权威并不矛盾

       关于听之任之在子女管教中的坏处人们已经讨论过很多次了;人们谴责放任行为的理由是它迁就了有害或错误的行为,这是无可厚非的。但是损害并不在于放任本 身,即不在于满足孩子愿望的做法,而在于得到放任的错误和危险的行为。一般而言,孩子们并不是被迁就,而是他们那些无害的愿望受到了过多的束缚和阻止。实 际上,当孩子的一些愿望不涉及罪恶或者危险的行为时,这种充满孩子气的愿望和冲动甚至不切实际的想法越是能得到满足,越是对孩子有利。 #本文内容来自好家长网(www.hjzcn.com) 

  因此,当孩子问:“我可以这样做吗?”或者,“我可以那样做吗?”家长应该考虑的问题不是这件事本身是明智还是愚蠢,即家长站在孩子的角度通过自己的想法和感受来看这事是否愚蠢,而只能看这件事是否有害,如果没有害处,他们就应该以热情友好的态度答应孩子。

  对孩子无拘束的放任和保持最绝对的权威之间并没有必然的对立甚至任何矛盾。实际上,可以在实现最大放任程度的前提下很容易地建立权威。显然,思考一下 就可以发现,这两者之间并不是像人们认为的那样是完全对立的。孩子可以被极度放任,同时又被管教得很好。另一方面,他们也许不停地受到阻挠、挫败,他们的 生活会被一系列的烦恼、限制和拒绝弄得十分可悲,但同时,却得不到任何管教。
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